Pedro estaba curioso. Cuando salía de su casa, a menudo se encontraba con un vecino que en el ascensor siempre le decía lo mismo:
—Buenos días, imbécil.
Al final, nuestro hombre decidió explicárselo a su esposa.
—Es curioso, María, hay un tipo de la escalera que cada vez que nos cruzamos, me dice: «Buenos días, imbécil».
Al día siguiente, Pedro vuelve a encontrarse en el ascensor con su vecino y éste le dice:
—Buenos días, imbécil... y chivato.

Dos caballeros se movían  muy de prisa en el interior de un centro comercial, chocan. Uno le dice a  otro:
—Perdóneme Usted; es que busco a mi señora
—¡Qué coincidencia, yo también! , estoy ya desesperado
—Bueno tal vez le pueda ayudar.¿Cómo es su señora?
—Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos  firmes, un trasero precioso, en fin muy bonita.......¿y la tuya?
—Olvídate de la mía , vamos a buscar la tuya.

El juez le pregunta a la mujer:
—«Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?» Contesta la mujer:
—» Mi marido me trata como si fuera un perro» El juez interroga:
—«¿La maltrata, le pega?» No. Quiere que le sea fiel ...

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas.
La esposa le pregunta :
—Oye, ¿qué es eso?
—Aspirinas, para ti.
—¡Pero si no me duele la cabeza!
—A—ja—jaaa...

—Llevo tres meses sin hablarle a mi mujer.
—¿Por qué?, ¿Tienes problemas con ella?
—No, es que no quería interrumpirla.

—Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
—¿La echas de menos?
—No, es que se llevó los muebles.

Una pareja esta preparando  el divorcio:
—(mujer) Yo me quedo con el crio.
—(marido) ¿Y eso por qué?
—Pues porque es mío, no tuyo.
—... pero si tampoco es tuyo!
—¿Cómo que no? ¿Y quién lo parió?
—No sé. ¿Tú te acuerdas del dia que nació, estando en maternidad, que se hizo caca y me dijiste que lo cambiara?
—Sí.
—¡Pues LO CAMBIE!

Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
—No te preocupes, pregúntale al vecino. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
—¿Cómo se llama ese médico?
—El médico... sí, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?» —¿Lourdes?
—¡Eso! —llamando:—¡Lourdees! ¿Cómo se llama el médico ese de la memoria?

Dos amigos se encuentran por la calle:
—Hola como te va?
—Pues mira que me quiero hacer del Opus.
—¿Qué es eso?
—Pues mira que así tengo influencias y eso.Lo que pasa es que no puedo
tocar a una mujer en un mes.
—¿Tu crees que aguantaras?
—Ya veremos.
Al cabo de un mes se encuentran:
—¿Que, como va lo del Opus?
—Pues mira, no he podido aguantar, la primera semana lo pasé fatal, la
segunda un poco mejor, pero la tercera estaba igual que la primera, fatal.
Hasta el punto que un día a mi mujer se le cayó el pote de Nesquik y cuando se agachó para cogerlo ¡ÑACA!!!. Hasta el fondo!
—Y que, ¿te echaron del Opus?.
—Si, Y del supermercado

—¿Usted ha tenido bronquitis?
—Sí. Todos los días con mi mujer.

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
—¿Sí?
—¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
—¿Hola?
—¿Estás en la sauna?
—Sí
—Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
—¿Cuánto vale?
—Pues 300.000 pesetas.
—Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
—Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
—¿Cuánto vale el coche con la oferta?
—Sólo 6 millones, pero es que el coche es fantástico.
—Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un
poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
Viendo que hoy todos sus pedidos «colaban», la mujer decidió arriesgarse.
—Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?
¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
—Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh?
—Sí, sí está bien. Ah, y te quiero mucho!!
—Yo también te quiero, un besito y te dejo.
—Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
—¿De quién es este móvil?

Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: «Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno.» El hombre pensó por un momento y dijo: «Siempre he deseado ir a Hawai, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawai.» El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: «No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del oceano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir.» El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: «Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reir y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, ¿por qué es tan dificil salir con ellas? Básicamente, ¿qué las hace tictac? El genio pensó por unos minutos y dijo: « ¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro?»

Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
—¡Feliz año  nuevo!
—  ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
—¿Ya estamos en agosto?  ¡Ay, mi mujer mee va a matar! Nunca había llegado tan  tarde...

—Vengo a pedir la mano de su hija
—¿Cual, la mayor o la menor?
—¡Ah! ¡¿No tiene las dos manos iguales?!

—Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
—No, ¡por supuesto que  no!
—Pues mire, ¿le interesa comprar estas?

El dilema de ser hombre.
Si pones a una mujer en un  pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si  trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si le dices lo bonita que  está, es acoso sexual.
Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
Si  lloras,eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si le  regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalle

—Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a  Cancún.
—¿Y cuando cumplamos las de oro?
—Te iré a recoger.

Entra el marido borracho a casa y la mujer le dice:
—Pepe, dime algo con amor—y él responde rápido y gritando:
—AMORFA—

Dos amigos.
¿Oye, tú tuviste relaciones prematrimoniales con tu mujer?.
No, ¿y tú?.
Bueno, es que yo no sabía que iba a ser tu mujer.

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste,  al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le  pregunta:
—¿Cuál es su problema, abuelo?
—Pues verá, doctor. El  primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al  tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente  agotado...
—¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
—Llegar al quinto piso, que  es donde vive mi novia...

El juez le pregunta a la mujer:
—«Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?» Contesta la mujer:
—» Mi marido me trata como si fuera un perro» El juez interroga:
—«¿La maltrata, le pega?» No. Quiere que le sea fiel ...

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas.
La esposa le pregunta :
—Oye, ¿qué es eso?
—Aspirinas, para ti.
—¡Pero si no me duele la cabeza!
—A—ja—jaaa...

—Pues mi mujer me ha dejado.
—Muchacho, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
—¿Duro? ¡Fue casi imposible!